바람과 물방울 시리즈 4편

싸움이 성장이라고? 갈등의 심리학

반대라서 끌린다, 그 다음 이야기.
끌린 이유가 싸우는 이유가 된다. 그 싸움은 어디로 가는 걸까.

끌린 이유가 뒤집힌다

"자유로워서 좋았는데" → "왜 이렇게 무책임해?"
"안정적이어서 좋았는데" → "왜 이렇게 날 가둬?"

3개월이면 뒤집힌다.
매력이었던 게 결점이 된다.

물방울은 바람을 붙잡고 싶다.
바람은 물방울에게서 벗어나고 싶다.
같은 힘이다. 방향만 다르다.

싸우는 이유는 하나다

"나한테 왜 이래."

이 한마디 안에 전부 들어있다.
상대가 나쁜 게 아니다. 내가 원하는 대로 안 되는 것이다.

물방울은 바람에게 "좀 멈춰"라고 한다.
바람은 멈추면 바람이 아니다.
바람은 물방울에게 "좀 놔줘"라고 한다.
물방울은 놓으면 흘러내린다.

서로의 존재 방식을 바꾸라고 요구하고 있다.
그게 싸움의 정체다.

근데, 안 싸우면?

안 싸우는 커플이 좋은 커플이라고 생각하지?
틀렸다.

안 싸우는 건 두 가지다.
진짜로 맞거나. 한 쪽이 포기한 거거나.

밀치고 당기고 해봐야 내 마음대로 안 된다는 걸 느끼면,
힘의 행사를 서서히 포기한다.
그러면 그럭저럭 같이 살게 된다.

근데 그건 평화가 아니다.
체념이다.

갈등이 성장이 되려면

심리학자 존 가트먼은 커플을 40년 관찰했다.
발견은 하나였다. 갈등의 69%는 안 풀린다.
성격 차이, 속도 차이, 가치관 차이. 영구적이다.

행복한 커플도 같은 걸로 평생 싸운다.
다른 건 딱 하나다.
그들은 차이를 없애려 하지 않는다. 관리한다.

조건이 하나 있다.

"이 사람이 나쁜 게 아니라, 원래 이런 사람이구나."

바람은 허문다. 그게 나쁜 게 아니다. 바람의 속성이다.
물방울은 쌓는다. 그게 답답한 게 아니다. 물방울의 속성이다.

속성을 알면 싸움이 사라지는 게 아니다.
싸움의 의미가 바뀐다.

"왜 저래?"가 "아, 바람이니까"로 바뀐다.
분노가 이해로 바뀌는 순간이다.

자주 묻는 질문

Q. 안 싸우는 커플이 좋은 커플 아닌가요?
아니다. 안 싸우는 건 둘 중 하나다. 진짜 잘 맞거나, 한쪽이 포기했거나. 포기는 평화가 아니다. 체념이다.

Q. 3개월마다 싸우는 이유가 바뀌어요.
정상이다. 끌린 이유가 싸우는 이유가 된다. 자유로워서 좋았던 게 무책임으로 보인다. 속성은 그대로다. 내 해석만 뒤집혔다.

Q. 싸움을 어떻게 성장으로 바꾸나요?
조건은 하나다. "이 사람이 나쁜 게 아니라 원래 이렇구나." 상대를 바꾸려는 순간 싸움은 소모가 된다. 속성을 인정하는 순간 싸움은 이해가 된다.

Q. 속성이 안 맞으면 헤어져야 하나요?
차이는 죄가 아니다. 이별을 부르는 건 차이가 아니다. "너가 틀렸다"는 태도다. 가트먼은 그걸 경멸이라 불렀다. 관계를 끝내는 건 경멸이지 차이가 아니다.

Q. 우리는 지금 어디쯤일까요?
아직 싸우고 있다면 아직 포기 안 한 거다. 싸울 힘이 남았다는 뜻이다. 권태기는 싸움이 사라질 때 온다.