내가 나르시시스트 옆에서 변한 건 아닐까
예전엔 안 그랬는데.
하고 싶은 말을 바로 했다.
먹고 싶은 거 먹자고 했다.
싫으면 싫다고 했다.
근데 어느 순간부터.
말하기 전에 눈치를 본다.
"이거 말해도 되나?" 를 먼저 생각한다.
상대 표정을 읽고 나서야 입을 연다.
나, 원래 이랬나?
적응이었다
변한 게 아니다. 적응한 거다.
감정을 말하면 "그 정도 가지고"가 돌아왔다.
의견을 내면 "왜 맨날 그래"가 돌아왔다.
싫다고 하면 며칠씩 연락이 끊겼다.
학습한 거다.
말하면 벌을 받는다는 걸.
그래서 조용해졌다.
맞추게 됐다.
자기 취향이 뭐였는지 기억이 안 나게 됐다.
그건 네 성격이 바뀐 게 아니다.
살아남기 위한 반응이었다.
자주 나타나는 변화들
말이 줄었다
예전엔 할 말 다 했는데. 지금은 머릿속에서 세 번 검열하고 나서야 입을 연다. 혹시 상대가 기분 나빠할까봐.
취향이 사라졌다
"뭐 먹고 싶어?" 물으면 대답이 안 나온다. 상대가 좋아하는 걸 고르는 게 습관이 됐다. 내가 뭘 좋아했는지 기억이 흐릿하다.
자기 탓을 먼저 한다
뭔가 잘못되면 "내가 뭘 잘못했지?"부터 나온다. 상대 잘못일 수 있다는 생각이 안 든다. 아니, 들어도 바로 지운다.
혼자가 불안하다
관계가 끝났는데도 "없으면 어쩌지"가 먼저 온다. 외로움이 아니다. 판단 기준이 사라진 거다. 내가 맞는지 틀리는지 확인해줄 사람이 없으니까.
이건 네 잘못이 아니다
텍사스 대학교 심리학자 크리스틴 네프(Kristin Neff)는 자기자비(Self-Compassion) 연구의 선구자다. 저서 Self-Compassion(2011)에서 이렇게 말한다.
"자기자비는 자기 연민이 아니다. '나는 불쌍해'가 아니라 '나도 힘들었구나'를 인정하는 것이다."
네프 박사의 자기자비는 세 가지로 구성된다.
하나. 자기 친절(Self-Kindness) — 자기를 비난하는 대신, 친구에게 하듯 대하는 것.
둘. 보편적 인간성(Common Humanity) — "나만 이런 게 아니다"를 아는 것.
셋. 마음챙김(Mindfulness) — 감정에 빠지지도, 무시하지도 않는 것.
나르시시스트 옆에서 가장 먼저 무너지는 게 이 세 가지다.
자기를 탓하고. 나만 이상한 것 같고. 감정을 느끼는 것 자체가 두렵다.
회복은 이 세 가지를 되찾는 과정이다.
되돌아오는 법
거창한 게 아니다.
오늘 뭐 먹고 싶은지 스스로 정해본다.
싫은 건 싫다고 말해본다. 작은 것부터.
"내가 잘못한 건 아닐까" 대신 "내가 힘들었구나"를 먼저 말해본다.
작다. 근데 이게 시작이다.
네프 박사의 말이 맞다.
"나는 불쌍해"가 아니라 "나도 힘들었구나".
이 한 문장이 회복의 첫 번째 단계다.
이 시리즈를 여기까지 읽었다면.
1편에서 특징을 봤고. 2편에서 러브봄빙을 알았고.
3편에서 감정 무효화를 배웠고. 4편에서 호버링을 이해했다.
마지막 질문은 상대가 아니라 나에 대한 거다.
나는 괜찮은가.
괜찮지 않아도 된다.
그걸 인정하는 게 시작이니까.
다만. 지금 그 관계에서 어떤 신호를 받고 있는지.
한 번쯤 점수로 확인해보는 건 의미가 있다.
무료 · 2분 · 12문항